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广州私家调查婚姻经营的五个迷思

来源:广州婚外遇出轨调查 发表时间:2020/10/10

  从前人的许多经验,或有关经营爱情婚姻的书中,广州市私家侦探有时会得到一些有关「经营感情」的常识;但有时,这些常识,也会变成「迷思」,当广州市私家侦探依照这些常识来检视自己的感情婚姻时,很可能会因此受到打击,感到「自己的婚姻没有救了吗?」

  所以,在这里,广州市私家侦探想谈谈这些“迷思”,让广州市私家侦探有机会更加了解:怎样才能改善我们的关系?

  迷恋中的思考

  夫妻共同爱好,能使感情更好。

  以往很多研究都在争论,是相似的人在一起更幸福,还是互补的人在一起更幸福?二人有共同的兴趣固然很好,但也可能因兴趣不同而发生争执;相反,两个相辅相成的人在开始时就能相处得很愉快,但是长期的争论也可能是由于缺乏共同的话题,价值上的分歧。那么,是相似呢,还是互补呢?你是否欣赏对方的“像”,是否尊重对方的“不像”,这不重要,重要的是你是否懂得如何看待对方。

  例如,我和我的老师除了各自的工作外,还是同一个乐队的成员。许多人都会对我说:「很羡慕你,你们有共同的兴趣,感情一定会更好。」然而,我发现,在我和这位先生交往的初期,我们经常因为乐队的聚会,以及对创作的不同看法而争吵。

  之后,我慢慢认识到我先生的个性对乐队和创作的帮助。正因如此,他的庞大而未雨绸缪,使我们避免了一些错误,使我们的创作更加完整和成熟,使我们的乐队有了更大的发展;我也慢慢发现,我的天马行空、乐观和“抓大方向”的个性,使他不会陷入“细节的焦虑地狱”,能及时地将他拉出来,也能给他更多的刺激和灵感。

  在我的“不同”和“接受”和“欣赏”中,我们的“共同利益”就成了我们关系中最有价值的东西。

  所以,重点并不在于拥有“共同的兴趣”,而是当我们学会了解对方,欣赏对方和我不同的外表时,我们就有机会尊重对方原本的样子,而不只是想要改变他;当我们学会欣赏他的优点时,我们就会学会尊重他的另一半;我认为,除了「信任」之外,「尊重与尊重」也是关系运作中不可缺少的一环。

  迷思二:

  由于感情或性格上的问题,关系会很差。

  不管是伴侣关系还是婚姻关系,当两个人分手或离婚时,我们可能会听到这样的说法:“我会因为对方的个性而分手…”或者,我们也经常听到这样的说法:“性格不合…”」

  事实上,“不合群”可以说是“一言以蔽之”,它说明了许多夫妻关系中存在的问题。也许有人会觉得,有一方性格不好,情绪控制「很差」,因而不适合交往对象,或步入婚姻。其实,有很多时候,「绝对性的情感或性格有问题」从而影响到关系,是相当罕见的;最常见的情况,其实是「两个人不合适」。

  每种性格,都有其积极和消极的一面。许多时候,人与人之间都没有好与坏的性格,但是“彼此是否合适”,是影响关系的关键。一项后设分析整合了137项研究(37,761名参与者,合计数据超过33年),以确定影响关系稳定性的重要因素,结果发现,人格特质(例如,对方容易情绪激动,自卑较低等)对关系的影响虽然不大,但却很小。

  如果两个人没有足够的空间去了解对方的个性,那就很可能只会觉得对方“不”;而这种“不”的感觉,则会使我们更容易以“不”这一性格面对另一个人,从而造成关系的破坏,也让彼此深切地感到“不”。因此,更重要的,其实是你如何面对彼此的不同,如何处理彼此的冲突。

  迷思三:

  女孩不能“太乖”,只有对方会注意到自己。

  有一本讲爱情和关系的书,会强调「女生不能太乖,否则对方会觉得你很乖,可能不会关注你和这段关系」,甚至会出现类似「人就是贱,得不到最好的」这样的激进言论。

  对一些女性而言,「不能太乖」似乎是为了让自己「有竞争力」,甚至有点「招蜂引蝶」,有人不禁要问:「我想要专情的经营一段感情,难道就代表我太乖了吗?这个真诚的人,会不会被辜负?」

  其实,故意表现出“难以得到”、操弄“无法得到的最好”的女孩,也未必拥有比较幸福的感情。研究发现,当你表现得「太难看」时,另一个人想要和你保持稳定的交流的可能性就会降低[7]。

  因此,我想提醒大家,面对人际关系,若将其简化为「得失得失皆由心来」、「心如止水」,「心如止水」,「心如止水」,这样的「成见」,可能会使我们的因应性也过于简单化,不但不能看清对方和自己的「需要」,反而对关系未必有帮助。就拿“乖不乖”来说吧,重点并不在“要招蜂引蝶”或“引起对方不安”,真正的重点在于:

  即便是在爱情中,即便是在婚姻中,你也要学会关注自己,照顾好自己。

  你们要照顾好自己,所以你们不会只关心别人,而是把注意力放在自己身上,培养自己的兴趣,照顾好自己的身体,使外表整洁,衣着得体……,你们要考虑自己的需要,努力满足自己,而不是把爱和关心都给别人,然后在内心深处,暗自委屈,觉得别人不如你们一般地关心和爱你们。

  「敬、敬、敬」在感情和婚姻中都是维系夫妻关系的重要因素:不仅对伴侣,而且对自己。

  如果我们能成为自己喜欢、欣赏和尊敬的人,我们就会变得光彩照人,也就会吸引到对方。

  迷思四:

  能够争吵的关系,是健康的关系吗?

  许多人会认为,“不吵架”代表的是两个人无法沟通,只能忍耐;“能吵架”也代表了双方最真实的一面,这样的关系一定更健康。

  是这样吗?

  “沟通能力”,确实是影响一段感情好坏的重要因素。但“争吵”未必就是“交流”。研究人员调查了275名台湾大学生处理矛盾的方式,发现「互相包容需要」或「愿意让步」的人对关系满意度较高;对方若过分支配、强势,关系满意度反而较低;夫妻间的研究也发现,适当的「宽容」对关系有好处,但过分包容未必对关系有利。看得见的重点不是吵与不吵,让与不让,而是怎样吵,怎样让?

  也许你们我都有过这样的经历:一开始一言不合,是因为一点小事,但真正受伤的原因,是吵架、两人互骂或有伤风化的行为。因此,你几乎记不住,当初为了什么而争吵;但你却永远记得,当初他争吵时说过的那些伤人的话,以及他冷漠、厌恶或蔑视的表情。

  这样的争吵,破坏力极强,对关系几乎是「不可逆转的伤害」,反而对感情毫无帮助。

  所以重点并不在「争吵时沟通」,而是在「两个人是否可以适时地分享彼此的想法和观点,实践了解对方,学习如何达成共识」。激烈的争吵,说出的是气愤的、「真心话太多」,只会使彼此的关系更加受伤,而且也没有多大益处。所以,尽量避免这种冲突,减少这种交流方式,其实对人际关系有帮助。

  当然,有些人为了避免「争吵」,可能会因此打冷战,装傻,或者没有反应,这也是一种伤害关系的情形。所以如何让两个人以合适的方式面对「冲突」,是维系两个人关系的关键之一。

  迷思五:

  “外遇还是劈腿”是离婚还是分手的关键?

  广州市私家侦探认为:表面上看,许多婚姻和爱情的破裂似乎是由一方“外遇或劈腿”引起的。但是我在实际工作中发现,有时“外遇或劈腿”只是一个结果,而不是原因。

  亦即:当两人的关系开始出现问题,问题无法解决时,其中一方利用婚外情或劈腿,来逃避面对这样的问题;或者,在感情上无法满足的需要,却不敢、不知道如何沟通或沟通无效,于是,决定向外发展,寻求满足。

  “外遇或劈腿”并非一件可以接受的事,它并不代表什么。在面对伴侣的背叛时,对另一半的伤害是巨大的,而这个创伤,很可能会伴随对方一辈子。不过,当我们能重新思考这个错觉时,它就会出现。

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